Kmet pomaga kravi pri telitvi,ko opazi,da njegov petletni sin že ves čas z izbuljenimi očmi opazuje dogajanje.Pri sebi si misli:
"Vraga,star je pet ,kako mu bom razložil."
Ko krava uspešno povrže,se sinko primaje k očetu.
"No,Peterček,imaš kakšno vprašanje?"
Fantek še vedno gleda kot hipnotiziran:
"Samo eno."
"Kar na dan z njim ,"ga vzpodbudi oče.
Sinko pokaže s prstom proti kravi:
"S kakšno hitrostjo se je pa tisto tele zarilo v kravo?"

Nič ni narobe, če študent ne opravi letnika, saj ima eno leto samo 365
dni

1. NEDELJE - 52 nedelj na leto. Saj veste, da je nedelja za počivanje.
Ostane 313 dni.

2. POLETNE POCITNICE - 50 dni, ko je res preveč vroče, da bi se lahko
učili.

Ostane 263 dni.

3. 8 UR SPANJA DNEVNO - 130 dni spet gre ...
Ostane 141 dni.

4. 1 URA DNEVNO ZA IGRANJE, saj moramo vsi ohranjati otroka v sebi. To
pomeni 15 dni.
Ostane 126 dni.

5. 2 URI NA DAN ZA PITJE IN PREHRANJEVANJE, kajti hrano je potrebno
počasi
in dobro prežvečiti, kar je pomembno za zdravje. To pomeni 30 dni.
Ostane 96 dni.

6. 1 URA NA DAN ZA POGOVARJANJE (človek je vendar socialno bitje), kar
pomeni 15 dni.
Ostane 81 dni.

7. DNEVI IZPITOV. Na leto je to najmanj 35 dni.
Ostane 46 dni.

8. DNEVI ZABAVE, kajti potrebno se je tudi družiti - 40 dni.
Ostane 6 dni.

9. ZA BOLEZEN gre najmanj 3 dni.
Ostanejo 3-je dnevi.

10. FILMI IN NADALJEVANKE TER SEVEDA POUCNE ODDAJE - najmanj 2 dni.
Ostane 1 dan.

11. Ta 1 dan pa je TVOJ ROJSTNI DAN. Kako naj študiramo na ta
dan???????????!!!!!!!
Ostane 0 dni.

Kako naj torej študent opravi letnik???

LETALIŠČE!

Pilot: We should already land in Slovenia.

Kopilot: I can not find airport on map.

Pilot: Find Aerodrom Brnik.

Kopilot: None.

Pilot: Airport Brnik?

Kopilot: No.

Pilot: Try Aerodrom Ljubljana.

Kopilot: Hmm, not.

Pilot: What about Airport Ljubljana.

Kopilot: Not found...

Pilot: Ok, what is the nearest airport on map?

Kopilot: Oh. Umm, it says: letaliski džozi pjuknik!??

Pilot: Fuck, turn around!! We are lost somewhere in Africa!

No verjetno tud to spada pod vice

http://siol.net/Svet/Volitve_predsednika_ZDA/Ozadja/busizmi.aspx

No jst vem enga novga .. lahko da ste ga že slišal gre pa takole

Prideta mož pa žena v nebesa pa pravi žena:"joj je lepo tuki"
Pa ji mož zabrusi "če ti nebi tiste zdrave hrane kuhala bi lahko bla že 10 let tu!"

MARTINOV REK!

Boljše je zaradi Parkinsa polovico špricarja polit,
kot pa ga zaradi Alzheimerja pozabit spit !!!!

Pa veselo Martinovanje

Mercator ni več najboljši sosed, saj je sedaj to postala POLICIJA!

- non stop ima neke akcije
- če plačaš takoj dobiš 50% popusta
- in tudi tam zbiraš pike

Policija je skoz u akciji in ponuja najboljše plačilne pogoje ker ti pa še da 50% popust res pa je da njihove storitve niso bove kaj pa še monopolisti so morš pri njih mus uzeti "zato pa tudi lahko navijajo cene v nebo"
_________________
Če prebiraš forum volarje veš več!

No upam da spada sm primerjava katrce in bmw-ja

http://www.finance.si/blog?post=107
_________________
Če prebiraš forum volarje veš več!

a kdo ve a se kje prodaja kaka katrca ?

MARKETING
Na zabavi zagledaš privlačno žensko na drugi strani sobe. Pristopiš k
njej in rečeš:
"Živijo! Sem zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?"
Temu rečemo direktni marketing.
Na zabavi zagledaš privlačno žensko na drugi strani sobe. Daš
prijatelju za pijačo, da stopi k njej in ji reče:
"Živijo! Moj prijatelj tam čez je zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?"
"To je oglaševanje!"
Na zabavi zagledaš privlačno žensko na drugi strani sobe. Izvrtaš
številko njenega mobilnega telefona in jo pokličeš. Najprej malo
poklepetata, potem pa rečeš:
"Sem zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?"
"Temu rečemo tele-marketing."
Na zabavi zagledaš privlačno žensko na drugi strani sobe. Pristopiš,
izraziš spoštovanje, jo spomniš na zadnje srečanje, jo spraviš v smeh
in dobro voljo, potem pa rečeš:
"Sem zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?"
"Temu rečemo upravljanje odnosov s strankami."
Na zabavi zagledaš privlačno žensko na drugi strani sobe. Ona pristopi in reče:
"Živijo! Slišala sem, da ste zelo dober v postelji. Rada bi preizkusila!"
"Temu rečemo moč blagovne znamke."

Sem močna blagovna znamka samo še nisem uveljavljena
_________________
Če prebiraš forum volarje veš več!

Bučko je zamudil v šolo: “Oprostite, ker sem zamudil. Veste, na avtobusu je nekdo zgubil 5000 tolarjev…”
Učiteljica: “Priden, Bučko, in ti si pomagal iskati…”
“Ne, ne, jaz sem držal nogo na bankovcu.”
_________________
Če prebiraš forum volarje veš več!

Starejsi gospod zaupno potozi svojemu dobremu prijatelju, ces, da ima tezave z erekcijo.
“To pa ni problem,” ga nalaze prijatelj, “veliko kruha jej, pa bodo tezave minile!”
“A, res?!”
“Stoprocentno! To se ve!”
Mozakar gre malo zbegan v pekarno, kjer so ga poznali in vedeli, da kupuje kruh na deke.
“En kilogram kruha!” zahteva moz.
“Ja, gospod,” se cudi prodajalka,
“to je precej, saj vam bo postal trd !”
“E, ce je tako, pa mi ga dajte kar tri kilograme !”
_________________
Če prebiraš forum volarje veš več!

# Kaj dela blondinka na dnu morja?
lula v školko!
_________________
Če prebiraš forum volarje veš več!

Kakšna je razlika med blondinko in kokošjo?
kokoš mirno sedi na jajcih
_________________
Če prebiraš forum volarje veš več!

Kaj imata skupnega flaša pive in blondinka ??
obe ste od vrat gor prazni
_________________
Če prebiraš forum volarje veš več!

Zakaj blondinka vedno uporablja en in isti vložek ?
Zato, ker na njem piše Always.
_________________
Če prebiraš forum volarje veš več!

Dve blondinki poskušata na parkirišču odkleniti svoj avto.
- Uf, nikakor ne morem odkleniti teh vrat.
- Pohiti, ker začenja deževati, midve pa imava streho odprto!
_________________
Če prebiraš forum volarje veš več!

Pa še par slikc

http://www.everzi.com/slikovni-vici/
_________________
Če prebiraš forum volarje veš več!

Zakaj ima policaj na nočni omarici dva kamna?
Odg:Zato da z enim vgasne luč z drugim pa preveri če je okno zaprto!
_________________
Če prebiraš forum volarje veš več!

Zakaj blondinke spominjajo na gorčico?
“Ker tja vsak pomoči klobaso.”

Dober
_________________
Če prebiraš forum volarje veš več!

Se srečata Mujo in Haso v gostilni in se menita ob pivi.
Vpraša Mujo: “Reči Haso, kak je kaj tvoja žena v postelji?”
Reče Haso: “Ne vem prav, eni pravijo tako drugi pa zopet drugače.”
_________________
Če prebiraš forum volarje veš več!

Mujo kliče na Guinessovo knjigo rekordov: “Jaz bi pa rad prijavil rekord. ”
Prijazna gospa na drugi strani ga vpraša: “Kakšen rekord pa?”
Mujo: “Sestavljanko sem sestavil v 2 mesecih.”
Gospa: “In kaj je tu rekord.”
Mujo: “Ja na škatli je pisalo 2-3 leta…”
_________________
Če prebiraš forum volarje veš več!

Kva pomen GSM?
Gdje Si Mujo?
_________________
Če prebiraš forum volarje veš več!

Ženska gre v trgovino z domačimi ljubljenčki kupovat papigo.
Prodajalec ji pokaže čudovito aro: "Vam je všeč, gospa?"
"Res je lepa, ampak na lotu pa nisem zadela, da bi si lahko taksno ptico privoščila...'
Prodajalec razloži, da je na papigo 50% popust, ker je živela v bordelu in ima pač bolj sočne besede.
Zenska je odprtega uma in pomisli, da to jo pa res ne bo motilo, mogoče bo celo zabavno, pa vzame papigo.
V varnem zavetju novega domeka se pernato bitje razgleda naokrog: "Hej, novi bordel in nova madam!"
Zenska odgovori: "To ni bordel in jaz nisem madam, jasno?"
Pozneje prideta njeni hčerki, papiga pa: "Hej, novi bordel, nova madam, nove kurbe!"
Hčerki užaljeni pokarata papigo in mamo... pa se vendar sprijaznita in gledata na stvar saljivo.
Pride ženin mož, papiga ga zagleda, in zavrešči:
"Nov bordel, nova madam, nove kurbe, pa iste stranke! Kak se mas, Franci?"
_________________
Če prebiraš forum volarje veš več!

Kaj naredijo bosanci, ko končajo pravno fakulteto?

Preložijo zidarske odre na ekonomsko.
_________________
Če prebiraš forum volarje veš več!

Dobro jutro dragi narod, ura je sedem zjutraj, naš predsednik miloševič je vstal, zato vstanite tudi vi.
Naš dragi predsednik miloševič se je ravnokar obril, zato se obrijte tudi vi, sedaj se naš predsednik miloševič ravno umiva, tako da tudi vi poskrbite za higieno.
Naš predsednik miloševič se je ravno odpravil k zajtrku, no za vas..... za vas..... za vas pa malo glasbe
_________________
Če prebiraš forum volarje veš več!

Zakaj puščajo vrata na patriji?
Ker ima janša prste vmes!


_________________
Če prebiraš forum volarje veš več!

Janezek vpraša župnika:
"Gospod župnik, kakšna je razlika med mamo in atom?"
"To je pa težko razložiti," odgovori župnik.
Janezek še vedno vztraja, zato župnik popusti:
"Dobro. Kakšno številko čevljev nosi tvoja mama?"
"38."
"Kaj pa ata?"
"43."
"No vidiš, Janezek, med nogami je razlika."
_________________
Če prebiraš forum volarje veš več!